Comment surmonter une trahison ? Mes 9 clés pour se reconstruire
Se sentir trahi est un sentiment qui dévore tout sur son passage. Nous doutons de tout et même de nous-mêmes. De plus, les questions tourbillonnent dans notre tête. Nous voudrions oublier, comprendre ou encore nier… En fait, nous ne savons pas toujours ce que nous voulons, si ce n’est aller mieux. Alors, comment surmonter une trahison ? Par où commencer ? Voici mes 9 clés pour se reconstruire après une trahison.
1 – Accepter d’aller mal
La trahison fait mal. Parce que la colère, la tristesse, le stress, mais aussi tout un tas de questions sans réponse nous font souffrir. Le problème, c’est que nous sommes tentés de nier cette souffrance. En fait, notre égo nous pousse parfois à adopter cette attitude de « même pas mal ».
Mais, tant que la souffrance n’est pas acceptée, entendue, nous ne pourrons pas surmonter la trahison et donc nous reconstruire. C’est pourquoi je t’invite à accepter d’aller mal. Pour cela, plonge dans tes émotions et laisse-les te traverser en conscience.
Tu peux, par exemple, aller interroger chacune de tes émotions : pourquoi suis-je triste ? En colère ? Tu peux également noter toutes les questions que tu te poses sur une feuille. Écoute ta souffrance, mets des mots sur elle. Ainsi, elle sera entendue et pourra plus facilement passer son chemin.
2 – Ne pas chercher à comprendre pour surmonter une trahison et se reconstruire
Ce qui nous fait sûrement le plus mal dans une trahison, ce sont les questions sans réponse. Pourquoi avons-nous été trahis ? Qu’avons-nous fait de mal ? Comment l’autre a-t-il pu ? Mais, nous ne connaissons pas les réponses et nous ne les connaîtrons sûrement jamais.
Donc, de tout coeur, pour te reconstruire, arrête de chercher à comprendre ce que tu ne peux pas comprendre. Cesse de te torturer ainsi.
En fait, comprends que tu as besoin de faire un travail d’acceptation plutôt qu’un travail d’analyse. C’est-à-dire cherche plutôt à accepter ce qui est que de chercher à comprendre. Parce que chercher à comprendre ne te fait que plonger dans la souffrance alors que chercher à accepter t’aidera à surmonter la trahison. Qu’en penses-tu ?
3 – Ne pas se penser comme une victime
Pour se reconstruire et surmonter une trahison, nous devons reprendre le pouvoir ! Le problème, c’est que la douleur de la trahison nous fait glisser et nous maintient dans un rôle de victime.
Or, tu as besoin de ne plus te voir comme une victime pour pouvoir te relever et te reconstruire. Mais, comment faire ? Sors de cette histoire. En fait, tu ne t’en rends pas compte, mais tu es en train de réduire ta vie et de te réduire à l’évènement de la trahison. Pourtant, tu es beaucoup plus que ça et ta vie également. Donc, sors de là, prends de la hauteur. Qu’en penses-tu ?
4 – Accepter la liberté de l’autre pour surmonter une trahison et se reconstruire
La trahison de la personne est une blessure, c’est évident. Pour autant, nous avons besoin de relativiser certaines fois. C’est-à-dire prendre un peu de hauteur pour atténuer la douleur et se reconstruire.
En effet, nous nous sentons d’autant plus trahis quand nous oublions que l’autre est libre de rompre ses engagements et promesses à tout moment. Oui, l’autre est libre. Et, comprendre et accepter cela permet de respirer un bon coup et peut-être de dédramatiser certaines choses. Qu’en penses-tu ?
5 – Se demander : et moi dans tout ça ?
Si surmonter une trahison est aussi difficile, c’est parce que nous nous concentrons beaucoup trop sur l’autre, sur ses intentions notamment. Et si on se concentrait un peu plus sur soi ?
Et toi dans tout ça ? En fait, je t’invite à faire le point sur toi, sur ta vie. Afin que tu commences à envisager de donner un nouvel élan à ta vie. Oui, tu souffres pour le moment. Mais, pas tout le temps. Donc, dans les moments où tu te sens un peu mieux, commence à réfléchir à de nouveaux objectifs de vie. Qu’en penses-tu ?
Souviens-toi que ta vie ne s’arrête pas là et qu’au contraire, cette trahison est l’occasion pour toi de redonner plus de sens à ta vie. Alors, qu’attends-tu ?
6 – Prendre soin de soi pour surmonter une trahison et se reconstruire
Rien ne va, alors on se laisse aller. Stop ! C’est justement dans les moments où ça ne va pas qu’on a le plus besoin de prendre soin de soi. Alors, respire un bon coup et lève-toi de ton lit ou de ton canapé et va faire un truc qui te fait du bien.
Commence par un petit truc, juste pendant quelques instants. Et, recommence ! Ne te laisse pas aller, ne t’abandonne pas et prends soin de toi ! Qu’en penses-tu ?
Si tu as des difficultés à te sentir pleinement heureux, heureuse dans ta vie, offre-toi une séance de coaching par téléphone avec moi.
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7 – Faire confiance et aller de l’avant
La blessure de la trahison laisse des traces, c’est évident. Pour autant, cela n’est pas une excuse pour ne plus faire confiance et ne pas aller de l’avant.
En effet, ne laisse pas un seul événement définir le reste de ta vie. Ta vie vaut mieux que ça, non ? De plus, tu es capable de faire confiance et d’aller de l’avant. Commence quelque part et commence tout de suite.
8 – Cultiver des sentiments positifs pour surmonter une trahison et se reconstruire
La blessure de la trahison nous pousse à des sentiments extrêmement négatifs envers les personnes qui nous ont fait du mal. Le problème, c’est que ces sentiments négatifs se propagent peu à peu à toutes les personnes de notre entourage. Parce que le négatif obscurcit notre regard et notre jugement.
Alors, pour ne pas tomber dans ce cercle vicieux qui nous pousse à la solitude, nous devons cultiver des sentiments positifs envers les autres. Pour cela, au lieu de te concentrer sur les personnes qui te font ressentir du négatif, concentre-toi plutôt sur les personnes qui te font ressentir du positif.
Car, ce que tu penses des autres ne dépend que de toi et non pas de ce que les autres font. Souviens-toi : ce que tu penses et ressens part de toi, uniquement de toi. C’est toi qui choisis ! Alors, choisis ce qui te fait du bien. Qu’en penses-tu ?
9 – Savoir pardonner
À un moment, nous avons besoin de pardonner. Pardonner ne veut pas dire que nous oublions le mal qui nous a été fait, que nous donnons raison à l’autre. Pas du tout. Pardonner, c’est laisser la colère et le ressentiment s’envoler. C’est dire :« Je pardonne pour passer à autre chose ».
Pour cela, ne t’accroche plus à ta colère et vise ta joie et ta paix intérieure. Tu ne pardonnes pas pour l’autre, mais pour toi. Qu’en penses-tu ?
En savoir plus se reconstruire après une trahison
Je t’invite à lire ces 2 articles complémentaires :
- Découvre mes 6 conseils pour mieux vivre malgré la méchanceté des autres.
- Découvre mes 8 habitudes puissantes pour prendre soin de soi.
De plus, je te conseille ces 2 livres inspirants sur le sujet :
- Mon ebook « Mieux gérer ses émotions ». Tu souffres trop et tu ne sais pas quoi faire de toutes tes émotions. Alors, mon ebook est parfait pour toi. Parce que je t’y enseigne les 5 étapes à suivre pour mieux comprendre, exprimer et apaiser tes émotions. Je te conseille de tout coeur mon ebook, car il te fera un bien fou !
- Le livre de la joie du Dalaï-Lama et de Desmond Tutu. J’ai adoré ce livre qui respire la joie de vivre. Les auteurs, qui ont reçu tous les deux le prix Nobel de la paix, nous expliquent comment réussir à être heureux et comment ne pas laisser la haine et la colère nous aveugler et gâcher notre vie. C’est pourquoi je te conseille aussi de tout coeur ce livre.
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Formatrice et coach en bonheur.
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Tu as envie de changer les choses ? Je propose des séances de coaching personnalisées par téléphone, pour t’accompagner concrètement, où que tu sois. Tu vas adorer !
Tu peux aussi retrouver mes conseils dans mes articles, mes ebooks et ma formation en ligne.
Votre article est apaisant.
Je viens de sortir d’une relation. J’ai subi une trahison par quelqu’un que j’aime et qu’il m’aimait normalement, après 23 ans de relation, j’attendais à ce qu’on se marie, il me le promettait toujours. Je découvre qu’il s’est marié ya 15ans et il a 2 gosses.
La trahison m’a anéanti. Je me reconstruis. Vous avez mentionné les idées négatives et la colère qu’il faut chasser . Vous avez tout à fait raison, quand on penses aux événements negatifs de notre vie, on alimente leurs existences
Courage, Nadia.
Je t’envoie de douces pensées.
Tiffany
Bonjour,
Le stoïcisme avec son : « Ce n’est pas l’évènement qui nous marque, mais la représentation qu’on s’en fait », je le constate à travers mes voyages, en abordant d’autres cultures à ma façon bien sûr, mais face à ce : » accepter au lieu de vouloir comprendre » n’est-ce-pas renier son instinct de survie, de le ceder à l’autre? Malgré un effort de tolérance ( qui ne reste qu’un mot relatif), au nom de ce que je suis, je me sens encore présent pour le vivre l’inconnu et ce n’est pas ma pseudo volonté qui guidera mon instinct.
Bonjour,
Je te remercie pour ton commentaire que je trouve intéressant.
Cela dit, mon conseil « d’accepter au lieu de vouloir comprendre » s’applique dans le cadre de la fin d’une relation que l’on n’arrive pas à accepter, du départ de la personne (le sujet de mon article) et non dans le cadre d’un voyage dans un pays inconnu. Ce conseil permet d’accéder à une certaine forme de lâcher prise qui apaise, car nous n’avons pas tant besoin de comprendre les raisons de la personne que d’accepter avant tout son départ.
Prends soin de toi.
Tiffany
Bonjour, je commence à essayer de passer à autres choses mais la chute fût très douloureuse car ma conjointe m’a trompé virtuellement émotionnellement durant 2 années avec plusieurs hommes à mon insu et cela a mené à l’infidélité sexuelle. Je crois que la dépression post partum liée à la crise de la quarantaine n’ont pas du tout aidé à ses gestes incompréhensible pour moi et je suis tout à fait d’accord avec vous de prendre soin de moi car dans notre reconstruction de couple je n’aurai pas les intentions de ma conjointe ainsi que le pourquoi m’avoir traité ainsi. J’essaie vraiment fort de ne plus revenir sur ces chocs que ça m’a fait vivre. Je vous remercie pour tous les articles que vous mettez à notre disposition.
Merci et bonne journée.
Bonjour, je vous remercie pour votre commentaire et témoignage. Je suis de tout cœur avec vous.
Oui, prenez bien soin de vous et faites de votre mieux. La clé, selon moi, à ce stage, est la communication. Sentez-vous libre d’en parler, de communiquer et d’exprimer vos émotions et ressentis. Qu’en pensez-vous ?
Tiffany
Bonjour Tiffany, je vous remercie de m’avoir répondu aussi rapidement et j’apprécie beaucoup.
Je veux revenir sur un élément de votre réponse où vous mettionnez de me sentir libre d’en reparler de ces événements car de mon côté, je ne peux plus me permettre d’en parler car ma conjointe est vraiment à bout d’en reparler et cela mène à des conséquences non négligeables telle que :
-crise de panique du côté de ma conjointe, elle n’arrive plus à respirer normalement et moi je pense sincèrement que c’est ses secrets liés aux infidélités qui l’a pogne émotionnellement.
-Elle s’éloigne de moi et refuse de me coller, tout signe d’affection durant une bonne semaine sexe inclus
-Desfois, je suis tellement en colère que je pogne les nerfs et me place en position de victime quand elle me dit qu’elle ne fesait rien de grave en interagissant avec ces hommes hommes à mon insu alors que ça l’a complètement démoli notre relation! , qu’elle ne se souvient pas quel élément déclencheur lui a fait décidé prendre la décision d’aller coucher avec un autre homme, pourquoi a-t-elle décidé d’aller sur Badoo et décidé d’aller chercher du réconfort émotionnel ailleurs, ses intentions derrière ses agissements… pourquoi parlait elle avec des hommes pendant qu’on étaient en thérapie de couple? Le fait de me faire répondre, je ne sais pas pourquoi et tu en sait bien assez comme ça sur ces événements. Ça m’attriste beaucoup et ça me mets en rogne de ne pas savoir et pouvoir travailler sur des pistes de réponses.
Bref, c’est pour ces raisons que je ne peux plus en reparler.
Merci et bonne journée
Je comprends ton besoin d’en parler, mais peut-être que ta femme n’est pas la meilleure interlocutrice. En effet, il est temps pour votre couple d’aller de l’avant. Mais, toi, tu as besoin de parler pour t’apaiser et guérir de tes blessures. C’est pourquoi je t’invite à trouver une autre paire d’oreille. Un professionnel comme un psy ou comme moi. Je suis coach et je propose des séances par téléphone. Je t’écouterai et t’aiderai à te libérer de ta colère et de tes questionnements. Qu’en penses-tu ?
Je t’envoie de belles pensées.
Prends bien soin de toi.
Tiffany